• НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ ТЕКСТОВ:
Новые сообщения Участники Правила Поиск
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: Necros  
HMKids - Форум » Offtopicz » Юмор » Анекдоты по вахе (делимся анекдотами ))
Анекдоты по вахе
Necros Дата: Вторник, 19.06.2012, 22:08 | Сообщение # 31
Сообщений: 4313
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Банда хаоситов врывается в здание Министорума. Генерал-губернатор испуганно поднимает голову от бумаг и облегченно вздыхает:
- Ааа, это вы. Я уж было испугался, что Инквизиция!

Купил космодесантник бензопилу. Приходи на следующий день в магазин и говорит:
- В инструкции написано, что за день можно свалить 1200 деревьев, а я свалил только 800.
- А каким прометием ее заправляли?
Астартес удивленно:
- А, так ее еще заправлять нужно?!




ChaosDetector Дата: Четверг, 19.07.2012, 19:03 | Сообщение # 32
Сообщений: 77
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Типа анекдот:
Встретились как-то раз в баре три директора знаменитых фирм, Релик,Близзард и Рокстар.
Изрядно выпили и пошёл у них разговор задушевный, кто как в миру деньги зарабатывает:
Директор Близзард:
Главное в бизнесе это что?
Уважение!
Вот выпустили мы в 1997-году игру, и до сих пор она живёт, корейцы вообще в ранг религии нашу игру возвели, десять лет она родимая нас кормит,ещё у нас есть два бренда, и будем мы их холить и лелеять, и будет у меня всегда выпивка и вилла в малибу.

На что Директор Рокстар Геймс ему возразил:
Ты так совсем прогаришь, нужно ставку ставить на серию, а потом непосредственно на сиквелы и приквелы,на психологию, революцию, движение вперёд!
Вот какой стимул должен видеть потребитель нашей продукции, а ещё нужно всегда системные требования завышать за счёт ненужных вычислений, что бы игра солидинее смотрелась, и всегда притормаживала на момент выхода на топовых машинах, вот это жизнь и деньги!!!

И вот слово берёт уважаемый директор Релик:
Друзья мои, вы оба здесь не правы, пиар,френчайз, известная вселенная,вот что в наше время важно, вы сделайте один продукт добротный, потом к нему вы делайте аддоны, вам сильно даже напрягаться не придёться, и голову свою ломать кого туда добавить, ведь велика вселенная иная, потом вы отдыхайте и считайте деньги, с три короба фанатам обещая, они ведь, всё равно в это поверят, обманут будет тот кто хочет обманутся, пока поймут, что мы халтурим продаж рекорд будет побит, важнее денег ничего на свете нету, ценю я звонкую блестящую монету, сильнее предпочтений игроков, схалтурю я и был таков.

Добавлено (19.07.2012, 19:02)
---------------------------------------------
Орк перевернул кружку вверх ногами и подходит к БигМеку: — Мек у моей кружки горлышко запаено!!!
Мек смотрит на кружку: — Эх салага, какой же ты не наблюдательный, у нее еще и дна нет!
***
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
Бежит толпа круто-страусов, за ними толпа детей императора.
Дети императора: Поднажми, сейчас развлечомся.
Круто-страусы: давай быстрее, а то сейчас поимеют.
Через 2 часа саланешиты начинают догонять, круто-страусы прячут головы в песок.
Дети императора: «Опа... А где бабы?».
***
— Господин хаосит, а почему из той печной трубы идет такой черный дым?
— Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...
***
Разговор между культистами:
— Аркамс я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают!
***
Супер акция.Собери пять еретических книг и получи в подарок статуетку Инквизитора.

Добавлено (19.07.2012, 19:02)
---------------------------------------------
Командир орочьей танковой колонны по рации:
— Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
— Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
— Третий пошел!
Тишина.
— Третий пошел!!!
Танк ни с места...
— ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает очумевший Орк, и размахивая шлемафоном кричит:
— Командир, бля буду — шапка разговаривает!

Добавлено (19.07.2012, 19:03)
---------------------------------------------
Никогда не будет в Вахе:

Гёлскаутов Космических Морпехов
Пожарную машину Сёстр Битв
Пожирателей Миров -непсихопатов
Космического Морпеха, таскающего на себе труп Гретчина в качестве боевого трофея
Гретчина, таскающего свой боевой трофей
Кровавого Ангела - вегетарианца
Камень Элдаров в Бюро находок
Плачущего Космического Морпеха (Ёб! Извянки, Плакательщики)
Повелителя Ночи, принимающего солнечные ванны
Морпеха Эпидемий, полирующего свои доспехи
Тау, приветсвующего "пятёркой"
Отступающего Космического Морпеха Роты Смертников (Хотя если ты это видишь, то тебя всё равно уже ничто не спасёт)
Берзеркеров Кхорна, забывающих черепа на поле битвы
Техников Золотого Трона на забастовке
Нападающего Убийцу перед тем как ты уже мёртв
Некронов, управляемых с помощью пульта дистанционного управления
Собрание АК (Анонимных Кровопийц, допуск разрешён только Кровавым Ангелам)
GW , продающее свои миниатюры по РЕАЛЬНЫМ ценам


Сообщение изменил:ChaosDetector - Четверг, 19.07.2012, 19:47
Necros Дата: Четверг, 09.08.2012, 01:59 | Сообщение # 33
Сообщений: 4313
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Грохнул Император Хоруса, а тот возьми и попади в рай. Какой-то бледный мужик в хитоне пробил его по когитатору и говорит:
- Воитель Хорус? Вы страшный грешник! Вам только в ад!
Ну, Хорусу делать нечего, спустился в ад. Там у входа сидит субъект, похожий на Демонпринц и тоже всех по когитатору смотрит.
- Луперкаль? Нет, ты, конечно, фаворит у нас, но моему Хозяину конкуренты не нужны. Вали в Чистилище.
Хорус поднялся в Чистилище. Видит на входе табличку, что тут происходит перерождение душ. Думает, что сейчас переродится в новом теле и тогда то уж... Бежит к главному. Там ему говорят:
- Места закончились. Пополнение только через пару сотен лет. Можем переродить вас в сквиге или курицы.
Хорус подумал, подумал, выбора вообще нет и решил:
- Похер, давайте в курицу.
Бац! Смотрит, и очутился он в курятнике. Осмотрел себя, реально курица! Спрашивает у остальных пернатых:
- Здарова, и чего тут делать надо?
Курицы ему:
- Как что? Вон туда садись, как обычно!
Хорус прошел, сел.
- А дальше что?
- Яйца неси!
- Как?
- Тужся!
- Ааа... Ну-ка... ЫЫЫЫЫЫЫЫ! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! ЫЫЫЫЫЫ...
И вдруг всё вокруг поплыло и слышится истеричныл глухой крик Малогарста:
- Воитель! Воитель! Проснитесь! Вы обосрались!




Emilliane Дата: Воскресенье, 12.08.2012, 22:35 | Сообщение # 34
Сообщений: 39
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Один гретчин спрашивает у другого:
- Эй, Тургури! Знаешь, почему орки тупые и зеленые?
- Нет! Почему орки тупые и зеленые?
- Потому что, если б они были тупыми и розовыми, они были бы людишками!
(Уильям Кинг. Гретчин Макари)
psi Дата: Воскресенье, 12.08.2012, 22:49 | Сообщение # 35
Сообщений: 89
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Quote (ChaosDetector)
Космических Морпехов

ЛОЛ Космическая морская пехота!




Mendes veritas
Necros Дата: Вторник, 14.08.2012, 02:17 | Сообщение # 36
Сообщений: 4313
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Планируется атака на планету, захваченую еретиками. На поверхности уже развернули лагерь Адепта Сороритас. В помощь им отправили роту Волков. Рагнар провел инструктаж, не ругаться и не дебоширить, а то Сестры еще в Инквизицию донесут. Высадились, все дела, идут Рагнар со Свеном по лагерю, за ними увязалась целая толпа сорориток, да еще с канониссой. Свен, осматриваясь:
- Вон там запиздярим дот с "Хищником!"
Сестры в краску, Рагнар шарахает Свена по голове.
- Понял за что?!
- Понял, Лорд. Здесь он нахуй не нужен.




{FPD}Torgar Дата: Среда, 15.08.2012, 00:53 | Сообщение # 37
Сообщений: 150
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
- Губернатор – ГОВНО!
- ДА!
- Старый порядок – ГОВНО!
- ДА!
- Император – ГОВНО!
- ДА!
- НЕТ!
- Что сказал?!?!?!
- А это разве не утренняя служба???
- Не совсем…
- Ой, извините, я ошибся дверью. Пойду, сообщу Арбитрам.
- Стой!!! Будь повнимательнее в следующий раз… Всё, иди…
Месяц спустя.
Марнеус Калгар широкими шагами приближался к двери небольшой часовни. Открыв её, Магистр просунул голову во внутрь и громогласно спросил:
- Здесь проходит собрание антиимперской секты?
Присутствующие в помещении переглянулись.
- А зачем вы пришли?
Марнеус промедлили с ответом, хорошенько поразмыслив:
- Я не доволен сложившейся на планете ситуацией.
- Откуда вы о нас узнали? Из интернета? От друга? Из газет? Из флаеров?
- Да, ваш агент вручил мне флаер.
- Проходите. Мы как раз только начали.
- Со мной два друга.
- Что ж, пригласите их.
- Леаркус, Уриэль! Входите!
Когда Ультрамарины расселись на полу, началось собрание. Разговаривавший с Марнеусом человек, видимо – лидер секты, запел:
- Губернатор говно… Старый порядок говно… Император говно… «Гидра доминатус!»…
Сектанты подхватили ритм, и весь зал окунулся в еретичное песнопение.
- Давай убьём их!!!
- Сначала нужно узнать, что по этому поводу написано в Кодексе.
- Заткнись! Выбрось ты свой Кодекс!
- Я бы дал тебе по морде, но не уверен, что насчёт этого написано в Кодексе…
- ТИХА!!! Обоим по году поста! Леаркус, я с тобой согласен. Доставай Кодекс.
Леаркус достал из-за пазухи Кодекс Астартес и уже принялся было его открывать, но один из сектантов вырвал его из рук Ультрамарина:
- Космодесантники! Я так и знал!
Еретик выудил из кармана мину и прикрепил её на обложку Кодекса.
- У вас ничего не выйдет! – посмеялся Леаркус, – у нас с собой есть ещё два!
- Вообще-то я его с собой не ношу – пожал плечами Уриэль.
- А мой у меня всегда при себе! Леаркус, Уриэль, прикрывайте!
Двое Космодесантников заняли круговую оборону вокруг разложившего на полу Кодекс Магистра, разя культистов цепными мечами.
- Так… Вот – «Как прерывать собрания культистов Альфа-Легиона» - стр. – 2367644… Смотрим…
- Что там, сэр?
- Прорываемся к заминированному Кодексу! Страница испачкана вареньем!
Леаркус первым пробился к своей копии Кодекса, раздался взрыв, а за ним последовал утробный вопль Ультрамарина:
- НЕЕЕЕЕТ!!! ОНИ ЕГО УНИЧТОЖИЛИ!!!!
- Нам ничего не остаётся… - произнёс Калгар, поднимая над головой силовой меч…
- ДА! РЕЗНЯ!!! – возрадовался Уриэль.
Калгар отвесил Вентрису подзатыльник:
ТИХА!!! Мы обречены без Кодекса! Делайте как я!
Марнеус в триумфальном жесте взмахнул силовым мечом:
- Губернатор говно… Старый порядок говно… Император говно… «Гидра доминатус!»…

Добавлено (15.08.2012, 00:53)
---------------------------------------------
Утюг Имперской Гвардии нападает только толпой.
Утюг Гвардии Ворона подкрадывается из-за угла.
Утюг Тёмных Ангелов хранит мрачные тайны и очень не любит утюг Падших Ангелов.
Утюг Пожирателей Миров вообще никого не любит.
Утюг Круутов любит утюг Имперской Гвардии.
Утюг Тиранидов любит даже утюг Круутов.
Утюг Ультрадесанта это единственный правильный утюг во вселенной.
Утюг Космических Волков собран под Ханты-Мансийском, но работает только на пиве.
Утюг Адептус Арбитрес крайне завидует утюгу Космических Волков.
Утюг Огринов так и не смог получить высшее образование.
Утюг Инквизиции на самом деле является паяльником.
Утюг Саламандр тёмный, как то место, где обычно действует утюг
Инквизиции.
Утюг Тёмных Эльдаров на самом деле является напильником, но обычно действует там же, где и утюг Инквизиции.
Утюг Императора всегда думает о вас.
Утюг Эльдаров настолько старый, что не понятно, на кой хрен ему левитировать.
Утюг Несущих Слово настолько старый, что до сих пор держится только на честном слове.
Утюг Гвардии Смерти до сих пор держится на соплях.
Утюг Тау в глубине души добрее других утюгов.
Утюг Орков - краденый.



Fasher Дата: Среда, 15.08.2012, 20:37 | Сообщение # 38
Сообщений: 255
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Quote ({FPD}Torgar)
Утюг Инквизиции на самом деле является паяльником.


smile30
WhiteRavein Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 14:39 | Сообщение # 39
Сообщений: 108
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Как разные рассы стреляют из ракетомета.
Имперская Гвардия:
Расчет из 3-х пехотинцев на плечах притаскивают здоровенную трубу на подставке. Долго её устанавливают, заряжают ракету, возятся, целятся, целятся, целятся, и , наконец, стреляют. Бабааах!!!, и весь расчет уносит от пушки отдачей.
Космодесант:
С криком "Дальний бой - для трусов! Император защит нас!" швыряет ракетницу в бегущих на него орков, и кидается на них с мечом.
Техножрецы:
14:30 - Несколько техов приносят ракетную установку, и обращаются к духу машины: "О дух, живущий в подставке для ракетного комплекса ID-3589, позволь нам начать установку..."
15:45 - установив ракетомет на подставку, техножрецы обращаются к навигационной системе: "О дух, живущий в системе..."
17:10 - "О дух, живущий в ракете..."
20:39 - "О дух, живущий пусковом механизме..."
22:00 - "О дух, живущий в 7-ой Соединительной Гайке..."
00:00 - закончивших молитвы техов сбивает пробегающий мимо сквиггот…
Орки:
Здоровый орк хватает замешкавшегося гретчина, сует ему в руки бомбу с длинным фителем, поджигает фитиль и подгоняет "ракетницу" пинком. Гретчин с криком убегает из поля зрения, после чего с той стороны слышится взрыв.

Добавлено (01.09.2012, 13:37)
---------------------------------------------
Было раньше, повешу и здесь.
Дневник комиссара Тапкина, 1-й полк Освободителей Кронуса.

Неделя 1
Понедельник
Прилетели на Кронус, высадились в заброшенном городе Айронворкс Бэй. На радостях командир полка Лукас Александр переименовал город из "Залива Сталеваров" в "Залив Победы". Неплохое решение. Разведка доложила, что кроме нас на планете присутствуют целых шесть воюющих сторон. Разведке больше не наливать.

Вторник
Генерал Александер назначен генерал-губернаторо­м Кронуса и получил приказ отвоевать планету. Попутно техножрецы раскопали в городе гигантскую пушку Титана. Между прочим, они так и не признались, что искали на самом деле. Сдается мне, карту винного погреба мы не потеряли...
Так или иначе, вместо винного погреба у нас теперь есть целая пушка Хеллсторм. Некоторое время ходили трезвые, но гордые. Потом какой-то шибко умный магос обнаружил в пушке запасы технического спирта. Решили обмыть новое назначение генерала...

Среда
Утром оказалось, что мы взяли целый сектор, находившийся под контролем Хаоса. Что здесь делает Хаос, узнать не удалось, так как касркины с похмелья не имеют привычки брать пленных.
Ясно одно - база Хаоса находится к югу от нас на полуострове Деймос (а я-то думал, что это там так зловеще полыхает!). Завтра пойдем брать базу Хаоса.

Четверг
Неплохо позажигали на базе Хаоса. После боя командир долго искал пресловутый огромный варп-портал. Оказалось, что все еще не пришедшие в себя касркины разобрали его на дрова.
На заметку: хоть демоны варпа и вправду боятся перегарного духа, пьянство в войсках надо прекращать. За ботву... то есть, за битву командир получил аж целый плащ губернатора. Теперь не знает, как избавиться от прилагавшегося к плащу телохранителя-касрк­ина. Телохранитель лысый, с саблей и пистолетом, ругается на трех языках и пьет за троих.

Пятница
Пятница - день несчастливый. Напоролись на злобных железных скелетиков. Оказалось, некроны. Так вот они какие, порождения К'танов... На два отряда гвардейцев навалились ихние "флейдуансы", а по-нашему - франкенштейны. Через пять секунд гвардейцы потеряли боевой дух и закричали "Нахрена нам такая война!". Пришлось выстрелить пару раз для острастки.
На заметку: Предупредительный выстрел в голову, оказывается, не лучшая идея.
В следующую атаку дали гвардейцам по поллитра ядреного амасека. Нашего, кадианского, с которого даже касркины плачут. Пришедшие на вечеринку некроны так и не поняли, что же их убило. Видать, процессоры у них слабоваты... да и оперативки мало. Вынул из одного такого мозг - на нем даже в DOOM-40K не сыграть!

Суббота
Поспорил с командующим. На спор проехал на "Бейнблейде" по некронским катакомбам под плато Турабис. Проехался хорошо, с ветерком. Вот только железки всякие под гусеницами хрустят, мешают, портят момент... Оставил внутри подарочек, поболтал с некронским лордом - и назад. Уже на выезде услышал предсмертный рев лорда, обнаружившего, что это вовсе не новый кулер для видеокарты, а сверхмощная хрениевая бомба. Бабахнуло так, что завалило все катакомбы. А ведь мог получиться такой хороший полигон...
Командир долго выбирал между новой золоченой перевязью и навороченными павер-когтями. Выбрал перевязь. Я решительно не понимаю этого человека. Впрочем, гвардейцы, увидев перевязь, воспряли духом. Знать бы, почему...

Воскресенье
Вроде как выходной, поэтому ни на кого не наступали. Закреплялись на отвоеванных территориях, подсчитывали потери и обмывали трофеи. Злостно не соблюдая график, к нам прилетели Тау. Гребаные желтые покемоны, ненавижу их, просто ненавижу. Любой таусятский файрворриор может сбить из своей плазменной винтовки огонек сигареты с дистанции до километра. Первая рота вынужденно ходит некурящей. Священник предложил чарджить. Предложение прокатило на ура. Оказывается, тау в штыковой удар не держат, разбегаются. Когда тау обиделись, прибежали круты. Озлобленные гвардейцы набросились и на них и попытались - чисто по инерции - сожрать. Дело в том, что еду на позиции не подвозят уже вторые сутки - полевая кухня застряла в непролазной кронусской грязи. Донельзя удивленные такой кардинальной переменой ролей дикари-каннибалы убежали.
На заметку: круты лучше всего идут под катачанское светлое, а веспиды - с сыром и соусом "Императорский особый".

Неделя 2
Понедельник
Понедельник - день тяжелый. Сегодня обнаружили на севере собратьев по Империуму - космодесантников из ордена Кровавых Воронов. Вместо горячего чая и традиционного радушия получили по полной звиздюлей. Оказывается, они тоже против нас. Ошибка командования.
На заметку: добраться до ближайшего инквизитора и обвинить Командование Сегмента, а за одно и весь чаптер КВ в еретическом раздолбайстве.

Вторник
Дали звиздюлей космодесантникам. Прославленные герои Империума обиделись. Хе-хе, терминаторы - терминаторами, а "Бейнблейд" и "Василиски" еще никто не отменял...
Командир получил-таки свои павер-когти. Теперь хочет паверфист. Воистину, аппетит приходит во время еды. Кстати о еде - полевая кухня вылезла-таки из грязи, и теперь вместо сочных веспидов-гриль мы опять грустно жуем омерзительные кадианские комбо-обеды. Видимо, повар подвержен влиянию Хаоса. Надо бы его репрессировать, да некогда.

Среда
Начали штурм города Тау. Поначалу все шло хорошо, но потом завязли в городских боях. Мерзкие алиены посылают на нас волну за волной, мы просто не успеваем подвозить патроны. "Бейнблейд" не пролез через городские ворота (понастроили, блин!) так что обходимся без него.
Начинается очередная контратака, так что допишу позже.

Четверг
Всю ночь не сомкнули глаз. Тау и круты потихоньку кончаются. Разобрали ворота и втащили "Бейнблейд". Попутно техножрецы сделали синемордым какую-то бяку, отчего все их стелс-костюмы неожиданно перестали быть стелс. Хотел бы я видеть их рожи...
Разбили крутов и бронетанковые войска Тау. Хилые у них танки. Даже смотреть противно. Гвардеец плюнет - у таусятского танка башня отваливается. Ей-богу, пехота у них и то крепче.
Скоро, скоро мы доберемся до их Эфирного и будем судить его справедливым имперским судом.
Расфигачили все. Ищем эфирного.

Пятница
Нашли эфирного и засудили. После трех часов зачитывания приговора он сломался и убил себя об стену. Слабак. Хаос Лорд выдержал шесть. Мельчают враги, определенно мельчают...
Противник пал духом и начал сдаваться. Сдавшихся Тау отправляем в конц... воспитательные лагеря. Сдавшихся крутов не нашел - оголодавшие после долгой битвы касркины пустили их на шашлык. Едал я, кстати, этот шашлык - так себе. Веспиды лучше, особенно в панировке и с рюмочкой "Востроянки". "Шницель по-комиссарски" называется. На заметку: перестать так много жрать. Уже пузо скоро появится. Позор! Кулинарная какая-то кампания получилась...

Суббота
Схлестнулись с орками. Их было больше, но у нас были пулеметы и "Бейнблейд". После боя прочел научно-популярную лекцию об анатомии орков. Узнав, что орки на самом деле грибы, гвардейцы тут же принялись измельчать тела убитых врагов и курить их. Я едва успел пресечь безобразие, примчавшись на истошный крик сержанта "ААА!!! Летающие розовые сквигготы!!!".
Командиру подарили паверфисты. Теперь мечтает о доспехе. А я знаю, зачем они ему - пузо скрыть. Под кирасой не видно, а так у него уже перевязь на груди горизонтально лежит.
Все-таки кампания против Тау подорвала физический облик нашего войска. При взгляде на касркинов создается впечатление, будто они долго отъедались в тылу. Причем наперегонки с поваром. Последнего я все-таки репрессирую, если он подсунет мне еще один комбо-обед. На них уже даже священники плюнули, а этим фанатикам вообще пофиг, что жрать, лишь бы с аквилой на упаковке.

Воскресенье
Встретили эльдаров. Немного повоевали. А фарсирка у них ничего, хотя лица под шлемом не видно и можно запросто обмануться в лучших чувствах. Касркины долго гонялись за баньшами и привели тех в состояние полной боевой неготовности. "Психованные эльфийки" в панике и боятся приближаться к нашим позициям на пушечный выстрел. Фарсирка как-то раз попробовала войти в ближний бой, но быстро отказалась от этой идеи. Теперь бомбардирует нас заклинаниями и речами о свинском мужском шовинизме из-за спин всяких там гардианов.
Потом вспомнили, что сегодня выходной. Прекратили воевать и устроили перекур. Гвардейцы опять попытались покурить орков. Пришлось опять пресечь - не нужны мне летающие розовые сквигготы в расположении части. Высказал эту мысль генералу. Он что-то задумал, что-то очень нехорошее. Приказал измерить направление ветра (что он хотел этим сказать?) и принести побольше трупов орков. Сказал, хочет зажечь по-ипрски. Что-то будет...

Неделя 3
Понедельник
Понедельник - день тяжелый, на этот раз для эльдар. Ночью касркины и огрины нанесли огромную гору орков прямо перед нашими позициями. Как только ветер подул в сторону эльдаров, генерал пафосно махнул рукой, и наш "хеллхаунд" зажег кучу. Весь день наблюдали ловящих глюки эльдаров. Касркины и высший командный состав устроились в удобных шезлонгах на передовой, а самые умные даже обзавелись биноклями. Хорошо артиллеристам - у них всегда есть.
Дольше всех сопротивлялась фарсирка, но потом и ее проняло. Что она вытворяла на бруствере - страшно сказать! Но самого интересного мы так и не увидели - ветер переменился, и мы потеряли два отряда гвардейцев прежде чем мега-костер удалось потушить. Ладно, оно того стоило... Хотя жаль, что тема сисек оказалась нераскрытой. Се ля ви, аля герр ком аля герр.

Вторник или среда
Забыл, какое сейчас число. С трудом вспомнил, какое тысячелетие. Это кадианское крепко ударяет в голову. Наступление на эльдаров развивается успешно. Генерал уже штудирует Камасутру - думает, что делать с фарсиркой после победы. Надо стукнуть в Министорум - пусть заберут хаоситский труд, чтоб не смущал нашего полководца. Провели еще несколько удачных химических атак. Потом у нас закончились орки и наступление застопорилось. А баньши все еще боятся выходить на передовую, что нам на руку - в штыковом бою гвардейцы сильнее эльдарской пехоты. На заметку: улучшить моральный облик войск. А то совсем безобразно. Враг должен бояться нас по другой причине, черт побери!

Четверг
Разобрались с Кровавыми Воронами. Нечего на нашей планете чистки устраивать! Доблестные космодесантники получили по мозгам и были выдворены с Кронуса. Их начальство еще узнает об их поведении! Мои телеги, похоже, до командования не доходят. Еще бы, станут они сами себя судить... Командир получил-таки свои доспехи. Теперь ему хотца чего-нибудь еще. Прозрачно намекнул на совесть. Александер ответил, что совести в списке доступного оборудования нема. А зря. Надо будет включить...
Сильно поцапались с эльдарами. Захватили в плен нескольких баньшей. Я едва смог оградить их от посягательств касркинов и прочих гвардейцев. Гвардейцы обиделись. Как ни странно, баньши тоже. Но больше всех, как мне потом сообщил один псайкер в приватной беседе, обиделся(-лась) Слаанеш. Хе-хе, на меня еще никогда не обижался целый бог Хаоса. Интересно, на что это похоже...

Пятница
Ночью являлись две демонетки. Грозили всяким. Когда попытался насадить их... на саблю, а вы что подумали? - исчезли. Оказалось, касркины опять курили орков. Разогнал к чертям.
Позвонил какой-то инквизитор. Спрашивал Кровавых Воронов. Объяснил ему, что к чему, попутно сплавив ему все мои телеги на командование и космодесант. Обещал разобраться.
Прислали ассасина. Мрачный, в скафандре и с винтарем. Обещается принести голову орочьего варбосса. Сомневаюсь. Один он ее точно не унесет...
Поймали мужика. Оказалось - мой коллега, комиссар Антон Геббер. Шарился по городам и поднимал народ на восстание против Тау. Когда тау закончились, вылез. Назначили в передовые части. Рад до невозможности. Снова нацепил фуражку и ходит так, будто сам Яррик.

Суббота
Какая это неделя? Третья, кажется. Почти весь Кронус наш. Остались только орки и эльдары. Сопротивляются отчаянно - одни боятся, что их скурят, другие...
Дожимаем потихоньку и тех и других. Победа уже не за горами.
Все предвкушают виктори пати.

Воскресенье
Ура-а-а-а! Мы взяли эту долбанную планетку! Теперь у каждого гвардейца есть самокрутки из орков, шашлыки из крутов, веспидские окорочка и пленная эльдарка. Эльдарок, правда, на всех не хватило. Ну ничего, как-нибудь обойдемся. Кронус начинает возрождаться к мирной жизни.
Ах, да, совсем забыл - некронов пустили на зажигалки и брелки гвардейцам и лопаты колхозникам. И только хаоситы оказались ни к чему не пригодны. Такая уж у них судьба...
Еду домой. Генерал остается губернатором. Инквизитор начал чистки в командовании - меня приглашают главным прокурором.
Вот оно - щастье!

Добавлено (09.09.2012, 14:39)
---------------------------------------------
Имперская Гвардия, 707-й Турганский полк: выдержки из личных записей.
...
015020
С самого утра заставляли бегать кросс. Зачем? Всё тело ноет, будто бегал не только ногами, а и руками, задницей и, что странно, головой.
035020
Ходили в разведку. Нарвались на передовой отряд орков. Понял, зачем бегали кросс. Комиссар кричал, что если мы еще раз сбежим – кого-то пристрелит.

045020
Обустраиваем периметр. Техносвяты ваяют турели тяжелых болтеров, при этом громко и немузыкально орут молитвы.

055020
Строят еще больше турелей. Говорят, будет ВААГХ! Пока что только молитвы техносвятов. Уши болят вместе с головой. Шлем от них не спасает.

065020
Ходили в разведку. Таки будет ВААГХ! Видели военбосса. Комиссар пристрелил Корецки. Есть о чем подумать.

075020
Турели еще строятся. Джекобсон упер у команды "Василиска" пару ушных затычек. Ходит, улыбается. Настучать на него комиссару?

115020
Пришел ВААГХ! Турели продержались около получаса. Комиссар застрелился.

155020
Остатки отрядов подобрали транспортники. Перебрасывают нас на запасную базу. Надеюсь, турели там уже отстроены...

175020
С утра пригнали пару "Хеллхаундов". Жгут однозначно! Вечером кроме рационов подали запеченные грибы.

185020
Наверху наконец доперли: десантировали к нам три взвода космопехов. Они здоровые и железные. Орут молитвы. Оказывается, у наших техносвятов был абсолютный слух.

225020
Космопехи ходили в разведку. Им бы нашего комиссара!

235020
Закончили монтаж "Бэйнблейда". Гардарян, когда его увидел, не удержался: "Вах, какой балъшой! - говорит - Ва-ах!". Мимо проходил нервный космопех. Жаль Гардаряна...

305020
Попал в лапы к оркам. Вспомнил молитвы техносвятов. Сорвал аплодисменты. Пока аплодировали – смылся.

315020
Рассказывал нашим, как пахнут орки. Комиссар злобно ухмылялся. Космопехи долго смеялись, говорили, это еще я нурглингов не нюхал.

352050
Голову последнего орка сержант космопехов оторвал самолично. Кажется, мне нравится, как он поет.
...



справа на аватаре Хельга, только она блондинка.
слева я- Инквизитор Владимир Кормчин
Maljanka Дата: Пятница, 14.09.2012, 17:38 | Сообщение # 40
Сообщений: 2
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Ділимось смішними анекдотами та веселими історіями.
«Хитра наука» гумор взятий зі сторінок журналу «Дніпро»
Математика Володі десь не до снаги,
Не засвоїв хлопець тему про Mipу ваги
I тому таке питания задав тату й мамі
- Скільки буде, як п'ять раз взяти по сто грамів
Не на жарт поміж батьками зав'язався cnip,
Це питания ще відкрите у них до цих nip,
Математика, скажу вам, то наука хитра,
Мати каже – пів кіло, а батько – пів літра...
LiTiUM812 Дата: Пятница, 14.09.2012, 18:16 | Сообщение # 41
Сообщений: 1241
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Не понял двух вещей: сего текста и отсутствие его принадлежности к вахе.



Победителей не судят. Проигравших не вспоминают.
WhiteRavein Дата: Понедельник, 01.10.2012, 18:30 | Сообщение # 42
Сообщений: 108
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Однажды, в студёную зимнюю пору четвёртая рота Кровавых Ангелов испекла корзиночку пирожков. И устрашились Ангелы содеянного, и решили обратиться к капеллану: не ересь ли? Вначале капеллан велел Ангелам идти лесом со своей корзиночкой, потом подумал и уточнил: идите к чёртовой бабушке.
Чёртова Бабушка, известная на весь сектор галактики своими нечестивыми деяниями, обитала как раз за Лесом. Те, кто знал мало, говорили, что она – демонлорд Слаанеша.
Те, кто знал много, в ужасе молчали и отчаянно делали круглые глаза.
Капитан роты хотел было отговориться плоскостопием и гастритом, но капеллан обиделся и приказал во искупление греха идти Лесом пешком. Только после этого очистительного похода, вошедшего в анналы Империи как Первый Противопирожковый (в других переводах Запургенный) Поход, Десантникам было дозволено сбросить тяжёлое бремя еретической корзиночки, запятнавшее их честь.
Четвёртая Рота Кровавых Ангелов пустила скупую мужскую слезу и отважно повернулась лицом к своей судьбе, а задом к капеллану. Холодный февраль 43его M39 c самого начала не обещал Ангелам ничего хорошего. На подходе к лесу артиллерийским огнём «Вихрей» было уничтожено: три поросёнка, семеро козлят и тридцать с хвостиком богатырей. Потом выяснилось, что хвостик на самом деле принадлежал одному из поросёнков, но Десантики плюнули и приписали в отчёте как крайне важную часть 32-ого богатыря.
Лес встретил отважных Ангелов леденящим ветром, темнеющим небосклоном и нехорошими воплями. На шустро собранном военсовете было решено доверить разведоперацию самому бойкому скауту Ивану Красная Шапка. Его боевые братья-штурмовики Балин, Двалин, Бомбур, Бофур и Буш вызвались сопровождать храбреца в его нелёгком деле. Закованные в тяжёлые доспехи Десантники были похожи, словно однояйцовые близнецы, и только Буш как всегда надел поверх гермошлема противогаз и тащил ракетницу, потому что опасался, что в лесу может быть обнаружено химическое оружие.
Помолясь, неустрашимые герои двинулись в сторону источника воплей.

Некоторые могут подумать, что в лесу не было химического оружия. И некоторые будут правы!
Зато в лесу были Орки.
Варбосс Наф-Наф, сколотивший огромный ГРАА!! после безжалостной битвы с зелёными конкурентами, зловеще хохотал и устрашающе вращал глазами. Казалось, лес ещё помнит предсмертные крики погибших неудачников. «За Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа!» - эхом неслось между деревьями. На пятый день Попойки Победы Варбосс малость устал вращать глазами, в конец переполнился тормозной жидкостью и решил отойти поразмышлять о Ницше в кустах у опушки Леса. Но в кустах оказалось занято. Прямо через сугроб на Варбосса пёрли шестеро красных, нервно оглядывающихся и шугающихся каждого звука туристов в подозрительных шмотках. Один зачем-то напялил противогаз.
«Смари, ребяты… грибники!» нехорошо прищурился Наф-Наф.

Храбрые Астартес распознали наступающего противника по тонкому, деликатному запаху. Буш внезапно сообразил, что забыл дома покормить рыбок, но Красная Шапка во время схватил неустрашимого собрата за бронированный шиворот и на высоком готике объяснил ему курс партии. Буш смело направил дуло базуки по указанному курсу. Кроме Варбосса, клешни Варбосса, свинцемёта Варбосса и дикого топота на горизонте ничто не предвещало беды. И только Бофур загадочно улыбнулся, потому что понял, что Буш держит ракетницу не той стороной. Бофур вообще потом после контузии всю жизнь загадочно улыбался. Раздался выстрел. Истекая всем, чем он только мог истекать после пятидневной пьянки, Наф-Наф умер от смеха. Не теряя времени, бесстрашные Десантники растворились в кустах.

Уже семь минут Десантники шли через заснеженный Лес.
Буш пытался как-то разрядить обстановку, громко щёлкал гермошлемом, показывал пальцем на ёлки, говорил, что лес еретический, ибо зима, а листья не опали. Иван шёл. Балин молчал. Двалин болтером качал. Бофур загадочно улыбался. Где-то в отдалении умиротворяющее ревело: We are GRAA!! We are GRAA!!

Уже восемь минут Десантники шли через заснеженный Лес.
Вдруг откуда ни возьмись появился неуловимый намёк на неожиданные неприятности. В воздухе запахло жареным и чуть-чуть печёным. Годы тренировок не прошли даром. Молниеносно пришухерившись за пеньком, могучие Астартес начали палить обстановку.

Влияние Хаоса было на лицо. Кроме лица вообще ничего не было. Шарообразная ересь высоко подпрыгивала и читала рэп на странном диалекте не слишком высокого готика. Где-то сантиметров 165 примерно.
«Я ушёл от отец моего отца, я ушёл от медвед, я ушёл от лиса»
«Ересь» - дружно решили Десантники.
«Десантники» - дружно решила Ересь.
«Двое налево, двое направо!!!» - пафосно заорал Иван. Балин и Двалин побежали направо. Буш побежал налево. Бофур, загадочно улыбаясь, побежал прямо. Бомбур потянулся за противотанковой гранатой.
Минут десять Десантники бегали за Ересью. Ересь безжалостно глумилась над Ангелами, уворачивалась от бронированных валенок, корчила рожи, читала стихи Маяковского.
Бомбур не выдержал стресса и сорвался. С гранатою в кармане, с чекою в руке, и опасна и трудна служба Астартес.
Когда туман растаял и проныла луна, Красная Шапка увидел, что шарик стал кружочком.
Бомбур радовался, как ребёнок. Балин и Двалин пытались криками согнать дятла, сидящего на дереве. Буш не поддавался. Бофур отвернулся, но что-то подсказывало Ивану, что его старый товарищ сейчас загадочно улыбается.
«А колобок стал блинчиком» - внезапно произнёс Бомбур в наступившей тишине. Все
посмотрели на него, но никто тогда ещё не осознавал рокового значения этих негромких слов.

Случилось так, что этим самым Лесом должен был идти один очень известный инквизитор, с недавних пор подозреваемый во всех известных ересях, включая любовь к Достоевскому и работу по воскресеньям. Не будем называть имён, но его звали Грегор.
Ордо Маллеус, Ордо Ксенос и Ордо Еретикус послали вдогонку инквизиторов Гитлера, Мюллера и Штирлица соответственно. Дорога была долгой. Всю ночь инквизиторы курили неслабую траву, от чего к утру их корабль стал Чёрным. Инквизитор Гитлер обвинил инквизитора Мюллера в Еврейской Ереси, а инквизитор Мюллер назвал инквизитора Гитлера грязным радикалом.
Штирлицу было немного грустно долетать в одиночестве.
Шаттл Штирлица приземлился на гальку. Галька не двигалась. Видимо, ей уже хватило Десантников. Разочарованно потоптавшись, инквизитор направился в сторону Леса.
Углубившись в Лес, инквизитор Штирлиц огляделся и понял: в лесу зелёные ели. Потом он присмотрелся и заметил, что зелёные не только ели, но и пили. Прямо на него по просеке бежало и орало нечто очень большое, очень зелёное, в красной броне и с топорами.
«Дровосеки!» - догадался Штирлиц.
В воздухе радостно зажужжало.
«Откуда у дровосеков огнестрельное оружие?» раскинул мозгами инквизитор.
Дальнейшая судьба преданного слуги Императора теряется во мраке тысячелетий.

А тем временем Кровавые Вороны, то есть Вороватые Ангелы, то есть Кривые Повары, то есть тьфу ты чёрт бы побрал все эти ордена…Кровавые Ангелы, вот. Тем временем Кровавые Ангелы сидели в полной засаде.
Всё началось с того, что Бомбур встретился с деревом, поздоровался с ним и понял, что сел в засаду. В этой засаде Десантники сидели уже часа два. Вдруг оба, Волк!! Большой, сцуко, серый. Небритый. Трезвый.
«А чё это у вас зубы какие маленькие?» - хмуро спросил у Ангелов Волк.
«А это для того, чтобы всякие идиоты спрашивали» - остроумно ответили Ангелы Волку.
Волк задумался.
«Кто ваша мама, ребята?» - спросил у ребят Волчок.
«Мама – Сангвиний, папа – Империя» гордо сказали Ангелы нараспев.
Потом они ещё раз это сказали.
«А…семки есть?»
«Слыш, парниш, ты чё какой дерзкий?» Стрелянного Десантника на мякине не проведёшь.
«Тёмным Ангелам от меня привет» - завершил беседу Космический Волк, и, посвистывая, удалился в неизвестном направлении.

Где-то в отдалении умиротворяющее ревело: We are GRAA!! We are GRAA!!

Примерно через час Десантники решили, что можно уже вылезать из засады. На мужественном и суровом лице Красной Шапки читались мужественность и суровость.
На лицах Балина и Двалина читалась решимость умереть, но сдохнуть ради Империума.
На лице Буша читался противогаз. На лице Бофура был затылок, но невероятное чутьё Космодесантника говорило Ивану, что его старый товарищ сейчас загадочно улыбается.

(на этой планете ещё и некроны есть, но это я так, между делом)

На второй день операции пациенты, они же Кровавые Ангелы, поняли, что пришли критические дни. Оказалось, что Бомбур бомбил Ересь не гранатой, а рацией (то-то все удивились, что она сработала когда надо). Тайное стало явным, когда Бофур попытался выйти на связь со штабом, и решил выдвинуть антенну, дёрнув за чеку. Теперь он улыбается настолько загадочно, что Мона Лиза может уже не беспокоиться.
Буш хотел съесть Пирожки. Пирожки у него отняли.

Откуда у простого разведотряда священные Пирожки, не спрашивайте меня. Так надо.

Ближе к вечеру храбрые Десантники с удивлением заметили, что в Лесу потемнело.
На коллективном совещании было решено, что это не к добру, когда в Лесу вечером темнеет. И мудрые Астартес не ошиблись.

Гламурно одетые молодые люди водили хороводы вокруг огромной ели, под которой стоял отвратительный Предатель, сжимавший в своей правой руке длинный узловатый посох. Судя по богомерзким гимнам, призывали Клавдию Николаевну.
Обычно умные и добрые глаза Красной Шапки внезапно стали злыми и глупыми. «Хаааааа!» недодоенной коровой завопил Десантник. «Хаос!»

«Это имперцы!» - ушёл в ужас еретик.
«Им перцы, нам перцы…какая в задницу разница?» флегматично заявил Синекнижник, поднимая свой узловатый посох.
Выживший в 666.М 39, когда Инквизитор Горбачёв с планеты Логопедус запутался и не смог выговорить «Экстерминатус», Синекнижник не боялся ничего и никого, даже полулегедарной Кузькиной Матери, являвшейся, по слухам, демонлордом Кхорна.
Исследуя Противные Пещеры планеты Моисей, бывший Чернокнижник прочитал «Голубое Сало» еретика Сорокина. Так он и стал Синекнижником. С тех пор даже жестокие собраться по ордену поняли, что небезопасно поворачиваться к нему спиной. Впрочем, сам Синекнижник никогда на жизнь не жаловался, более того, утверждал, что его новая позиция помогла ему расширить полушария и даже открыть третий глаз.

Кровавые Ангелы налетели на еретиков как школьники на столовую. В ход пошли цепные топоры, мечи, ножи и один цепной штопор. Через минуту от еретиков остались только светлые воспоминания. Но Синекнижник был стойким плохишом и не испугался цепного штопора. «Деллириум дефекатус!» - в лучших традициях Гарри Поттера произнёс служитель Слаанеша, поднимая свой узловатый посох.

Иван споткнулся. Вся его жизнь пронеслась у него перед глазами и дальше в низ по кишечнику. С отрешённой грустью Деснатник понял, что уже так никогда и не увидит закат утром.
Мир вокруг него закумарился, и Красная Шапка упал в обморок.

- А сейчас неофит Шапка сообщит нам Первое Правило Буравчика…
- Жи-Ши пиши через И? – с надеждой произнёс Иван.
Ветеран пересёк класс, положил будущему Десантнику ладонь на плечо и доверительно заглянул в его честные голубые глаза своим карим.
- Запомни, неофит. Первое Правило Буравчика гласит: у кого буравчик, тот и прав.

Постепенно раскумаривалось обратно. Непотопляемый Буш бегал неподалёку с ракетницей. Его неудержимо рвало помочь своим Братьям. Бомбура просто рвало. Бофур загадочно улыбался. Балин и Двалин, обнявшись, пели «Ой, мороз, мороз». Синекнижник зловеще потрясал своим узловатым посохом. С трудом поднявшись с колен, Шапка в ярости стиснул зубы. Внезапно он решительно принял решение быть решительным.
«Братья… - голос Ивана срывался, но он должен был это сказать. – Братья… ДЁРУ!!!»
Как они побежали, как они побежали…Только могучие Астартес могут так бегать.
Синекнижник преследовал их как сушняк студента. И тут подкрался Момент Истины.
Синекнижник споткнулся обо что-то, очень похожее на кишки инквизитора Штирлица, и упал на собственный узловатый посох. Как сказал один умный человек, кто к нам с чем зачем, тот от того и того.

Где-то в отдалении кто-то очень в тему орал что-то про Виагру.

Люк…Я твой отец! – из последних сил просипел Синекнижник.
Где алименты, папа? – окончательно озверел Шапка.

Из-за ближайшего дерева высунулась довольная физиономия в противогазе, послышался приглушённый мат, и физиономию утащили обратно.

Вот и всё, мир спасён, Волки сыты, Ангелы целы. Ивана потом почётно переименовали из Красной Шапки в Красный Берет. Синекнижник, сейчас, наверное, в варится в аду для голубых. Говорят, там что-то вроде женской бани. Буш машет странным красно-сине-белым флажком. Бофур загадочно улыбается. Балин и Двалин обещали пожениться. А Клавдия Николаевна так и не появилась.

Тут и сказке конец, да и травы уже мало осталось.

Если проект окупит себя, то в следующей части появятся Хрюша, Каркуша, Степашка, Некроны и Тау.

P.S. Недавно убивший Чака Норриса, Эйзенхорн чувствовал себя на этой планете приглашённой звездой. Негостеприимный мир обрушился на прославленного инквизитора. Сам воздух здесь был ледяным. Он натянул облегающий комбинезон с внутренним подогревом и закутался в накидку, защищающую от этой отвратительной погоды. Но тем не менее смертельный холод всё равно впился в него. Эйзенхорн давно привык находить положительные стороны в любой ситуации, уготовленной ему Иператором. Например, с одной стороны он давно смирился с тем, что ему не выиграть на конкурсе голливудских улыбок. С другой стороны, он никогда уже не будет смотреть рекламу «Орбит» и проверять яйца «Блендамедом».
Но сегодня всё было особенно плохо.
Верный Эмос, как обычно одетый в чёрно-розовое, готов был разрыдаться от разочарования. «Блин…» отчаянно произнёс учёный. Ксенооартефакт «Колобок», загадочным образом сумевший уйти от демонической Бабушки, сгинул в глубинах Варпа и великие, неоценимые знания на веки ушли из рук Империи.
Грегор покосился на мрачный Лес, на ошмётки Колобка, на противогаз, забытый здесь каким-то кретином. Стиснул рукоять Ожесточающей. Надо было срочно на кого-то сорваться.
Из-за ближайшего бугра послышалась грубая песня. Рокот моторов заполнил холодное небо. Орки. Зелёные пофигисты явно до последней минуты не замечали Эйзенхорна.
«Ага, вот эти ребята» - подумал инквизитор.
«Ненененене, Грегор Эйзенхорн, ненененене!» - отчаянно заверещали Орки.

Добавлено (01.10.2012, 17:54)
---------------------------------------------
- Сангвиний жил, Сангвиний жив, Сангвиний будет жить! - Раз за разом выкрикивали Кровавые Ангелы избивая Хоруса.

* * *

На вопрос Жиллимана:
- Где Сангвиний?
Кровавые ангелы печально посмотрели на удаляющуюся процессию с телом своего примарха и ответили:
- Он улетел... но обещал вернуться...

* * *

Несокрушимая орда тиранидов неслась на отряд ультрамаринов......но увидев в руках у противника пушистые тапочки орда с воем разбежалась..... Ультрамарины знали, что тараканы бояться только тапок.

* * *

- Чувствую я неладное здесь твориться... - прошептал Йода наблюдая за тем, как Эльдарская Баньши с розовой тапкой в руках гоняеться за Орком.

* * *

Имперская Инквизиция обнаружила новый вид ксеносов.... Инквизиции не удалось добиться от ксеноса ничего кроме 1 фразы, поэтому его сочли неразумным и безвредным.... все это время Йода повторяли и те же слова:
- Чувствую я что то неладное здесь творится....

Добавлено (01.10.2012, 18:08)
---------------------------------------------
Задача стандартная - вкрутить лампочку

Некроны:
-200 Скарабеев работают над лампочкой, взывая к силам K'Танн,напарываются на заложенный космодесантом дихлофос, дохнут (Лорд Некронов хотел почитать уголовный кодекс на ночь, а было темно). Потом в дело вступают воины Некронов, конкретно тупят, потому что лампочку видят впервые. Зовут Разрушителя. Тот задумчиво смотрит на сию технологию, находит её полным дебилизмом. В итоге Лорд Некронов решает,что проще построить оживленный монолит и использовать в качестве освещения...

Эльдары:
-5 Костяных Певцов играют тяжелый рок,Темные Жнецы стоят вокруг плотным строем, 3 отряда Баньши сканируют территорию, Рейнджеры обеспечивабт огневую поддержку. Лампочка остается безразличной к воздействию тяжелого рока. Всевидящий Совет в шоке, разрабатывают ионные сверхтехнологии... Лампочка не вкручивается. В конце концов, Тальдире это надоело, она встает на табуретку и вкручивает лампочку, матеря Костяных Певцов....

Тау:
-Божественный три часа умоляет лампочку пожалеть их и вкрутиться во имя Высшего Блага. Невидимки делают шпионскую вылазку на базу Эльдаров, дабы узнать секрет этого ужасного изобретения. Похищают одну из Баньши,приводят к Божественному. Бедная девушка орет, что ее насилуют. Воины Огня разбегаються в ужасе от одной мысли об этом. Главнокомандующий Тау пробует поджечь лампочку из огнемета. В конце большой Кнарлок вырывается из клетки, круты пытаются поймать его удочкой. Кнарлок нечаянно растоптал лампочку. Долго извинялся перед Божественным. В конце маленькие дройды подсвечивают фонариком...что бы светомузыка типа...
"...Ультрамарины:
- Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астартес и читает вслух, что там написано по этому поводу.

Несущие Слово:
- Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные - дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому!

Космические Волки:
- Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль...

Орки:
- Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!"

Берсерки Кхорна:
- Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок.

Альфа-Легион:
- Этим свет не нужен. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы!..."
* * *

Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка, ну мимо него проходит инквизитор и спрашивает:
-А ты чего лепишь?
-Инквизитора.
Ну инквизитор дал *цензура* мальчику... На следующий день идет, видит мальчик лепит фигурку человечка из песка,ну инквизитор спрашивает:
-А чего ты щас лепишь?
-Библиария!
-А ты говна добавь)
-А если я говна добавлю, то инквизитор получиться)))))!...

* * *

Приходит Дредноут Бьорн к Логану Гримнару и говорит:
- Я скоро сдохну.
- Что так?
- Да скучно стало, ничего в жизни не радует. Совсем веселья нет.
Вызвал тогда Гримнар Техножрецов и приказал:
- Решите проблему, как напоить Дредноут.
Через какое-то время связываются с ним Техножрецы:
- Проблема решена. Помогите с другой проблемой.
- Какой?
- Что делать с пьяным Дредноутом?

Добавлено (01.10.2012, 18:30)
---------------------------------------------
Программа передач Ваха ТВ
8:00 Новости инквизиции(сегодня задержали орду еретиков с нелегальным грузом вибраторов, подробнее в программе...)
9:00 Документальный фильм в мире тиранидов... Сегодня мы покажем этих примитивных живых тварей... Их образ питания, разнообразие и их любимые развлечения... Вот сейчас мы видим как в кустах пробирается отбившийся от отряда космодесантник, хотя он еще и не знает но он уже вошел в роль добычи...
09:30 "Их нравы" - Ведущие: космический десант
10.00.Кулинарная программа. Пицца с грибами (в качестве грибов показаны реальные орки),приготовление консервов из Космических десантников (внимание! если на консервах стоит маркировка тремя кружками - они просрочены, если же маркировка орлом, то вероятность брака очень невелика), жарка Темных Эльдаров (только для гурманов).
11:00. Модный приговор. Вы ещё носите Марк VII? Тогда мы переоденем вас в Марк VIII!
12:00 Программа Смак: сегодня у нас в гостях архонт и он покажет художественную нарезку врагов в мелкий винегрет
12:30 ЧАС ЗУДА с Нурглом Астаховым.
13:00. "Понять...НО НЕ ПРОСТИТЬ!!!!" Документальный фильм о Ереси Хоруса.
14:00 Тачку на прокачаку Сегодня БИГ МЕК пакажит как с помащью красной краски сделоть тачку быстрее
14:30 Передача "В мире животных" Расследование ведет инквизитор Криптман
15:00. телесериал "Марш Яррика".
16:00 программа Инквизитор Курпатов, сегодня он поможет Хорусу разрешить сложные отношения с отцом
17:00 Юмористическое шоу "Цегорах клаб"
17:20 "Санта-Империум" 20000ная серия (исторический сериал)
18.00.Телесериал "Закон и порядок,или Инквизитор Эйзенхорн"
19:00 Чемпионат галактики по разъеболу Прямая трансляция играют сборная кадианских врат против сборной черного крестового похода
21:00. НАШ EMPЕRIUM. Сатиристическая передача.
21:30 Инквизиция идет!!! Суть новой передачи в том, что того кто не прав сожгут назамедлительно.
22.00.Что?Где?Когда?Сборная тзинчитов и провидцы эльдаров.
24:00 межгалактические гонки между мирами-кораблями!
01.00.Репортаж из дворца Слаанеш.
02:00 Улей разбитых фонарей: сериал о нелегких буднях адептус арбитрес
03:00. Фильм ужасов. "Одажды на Тарсис Ультра". Много настоящей крови, убитых космодесантников и сильно сфотошопованных тиранидов.
05:00 программа передач на завтра
5:30 Слушаем музыку на ВАХА TV.
06:00. Разрушители легенд о ксеносах. Ведущие: капитан 2 роты Кровавых Ангелов и 3 роты Космических Волков! На двоих у них 500 лет службы Императору!
А сейчас они проверят первый миф : “если отстрелить голову тау то она отрастет обратно" а вот и наш первый доброволец....
Миф номер два. "Орки - мясо". Опровергнут. Капитаном космоволков по пьяни было доказано, что они рыбы....

ГАЗЕТА ОБЪЯВЛЕНИЙ В 41 ТЫСЯЧЕЛЕТИИ
Помогу закосить от армии (Несущий Ночь)

Изготовление частей тела из некронов, на заказ (Пазаниус)

Промою мозги, недорого (Эльдрад Ультран)

Ищу работу. Ультрамарин. Плюю на Кодекс. Крутой мужик. Демонов видал, тиранидов грыз. Звонить Уриэлю Вентрису.

Изготовление посохов и прочих приспособлений для тела и/или заменяющих тело. Магос Бур.

Бюро знакомств "Та что жаждет" Обращаться к Люцию

Хотите закосить от армии? Любые хронические болезни на ваш вкус!(Нургл)

Прием металлолома за выгодную цену! Обращаться в ближайший монолит.

Химик и биолог. Точно определяю яды. Мортарион.

Тебе одиноко? Не с кем поговорить и провести ночь. Звони! улей Левиафан - нас много!!!

Вынесем из квартиры мусор и не только - бесплатно! Гретчины.

Открылась стоматологическая клиника "Mad Tooth Dok" Первое и последнее посещение бесплатно!!!

Найдём киллера для Инквизитора Криптмана, а то уже задолбал изучать нас! Тираниды.

-Ваш сосед мешает вам спать? Каждую ночь вызывает демонов?Пугает вас своим лицом? Вызовите Ордо Еретикус, и эти проблемы покажутся вам ничтожными!

Вас могут побить даже СПО-ошники ? Девушка ушла к качку Катачанцу ? Наращиваем мускулатуру, быстро качественно !! Фабиус Байл

Ты предал своих друзей. Твоя душа погрязла в ереси. Ты считаешь Императора мёртвой марионеткой. Тогда звони нам. Последнее причастие теперь прямо на дому. Быстро надёжно безболезненно. Ордо Еретикус

Зажигательная вечеринка с красивыми девочками в стильных костюмах. Обращайся в собор Эклезиархии на Первомайской. Демонам и еретикам скидка.

Выводим из запоя. Качественно. Недорого. (Апотекарион)
Вводим в запой. Ещё дешевле.(Космические Волки)



справа на аватаре Хельга, только она блондинка.
слева я- Инквизитор Владимир Кормчин


Сообщение изменил:WhiteRavein - Понедельник, 01.10.2012, 18:14
Wolfpriest Дата: Четверг, 04.10.2012, 01:54 | Сообщение # 43
Сообщений: 665
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Quote (ChaosDetector)
Темы для картинок нет. Пока пост сюда засуну.


Прямо вижу как приставляю болтер... нет, мельту... а, к черту, комбиболтер к башке этого Шепардуса и медленно спускаю курок.






Сообщение изменил:Wolfpriest - Четверг, 04.10.2012, 01:55
ilyae Дата: Пятница, 10.01.2014, 18:22 | Сообщение # 44
Сообщений: 4
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
Поймали орки моржа на берегу моря. Тащут за хвост, тяжело, клыки за лёд цепляются. Навстречу им Варбосс. Говорит: "Пасаны, вы маржа за клыки тащите, лехче будит!" Попробовали орки, в самом деле, легче. "А Варбосс-то умный!" - говорит один орк. "Варбосс - дурак! Мы снова к морю пришли!"



Имперская Гвардия это яркий пример нечеловеческого мужества и силы, ибо просто выжить для гвардейца - подвиг. Вспоминайте это каждый раз, унижая ИГ.
vazonov11 Дата: Понедельник, 03.03.2014, 15:05 | Сообщение # 45
Сообщений: 1
Замечания:
Уважение
[ ]
Offline
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик
томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так.
П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут
pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в
себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: —
Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко
мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, —
говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий
день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же
снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста,
опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у
меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший
диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то
здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю
200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю
Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду
бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных
условиях! ... . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это
кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает
диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не
пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?
HMKids - Форум » Offtopicz » Юмор » Анекдоты по вахе (делимся анекдотами ))
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Рекламный блок

Здесь может быть реклама ВАШЕГО товара (ресурса)

Подробнее...

Рекламный блок

Здесь может быть реклама ВАШЕГО товара (ресурса)

Подробнее...

Рекламный блок

Здесь может быть реклама ВАШЕГО товара (ресурса)

Подробнее...